Debería tanto...

"No aprenderé nunca a retirarme a tiempo"

Quizás debería ser más egoísta, menos impulsiva, más reservada, menos ingenua. Debería aprender a mentir, y a ocultar mejor, debería cambiar la rutina, dejar de escribir, dejar de pensar, cambiar, crecer, querer cambiar, y amar menos a las cosas que me rodean.
No debería detenerme más contemplando una nube y descubrir su forma, o quedarme observando el atardecer hasta que aparezcan las primeras estrellas y perderme cada vez que surja una a medida que el sol se aleja. Debería dejar de hamacarme en las plazas, y de correr cuando pierdo el colectivo. Debería dejar de creer en el amor de la manera en la que creo, y comenzar a caer en la realidad. Debería ser más ordenada, dejar de comerme las uñas, y aprender a tapar el dentífrico. Debería dejar de comer algo dulce antes de irme a dormir, porque solo así puedo hacerlo. Debería dejar de pintar, y no dibujar a las cuatro de la mañana cuando no quiero pensar. Debería dejar de escribir cada vez que no puedo dormir y es muy tarde. Debería no saber cocinar, y quemar las cosas. Debería dejar de gustarme las películas de terror a la noche. Debería aprender a llamar por teléfono, debería aprender a pedir ayuda. Debería saber aconsejar más, y a callarme menos. Debería reír menos, soñar más… dejar de sacarme la pielcita del labio cada vez que estoy ensimismada. Debería dejar de usar tanto maquillaje. Debería dejar de cantar como una loca en la ducha. Deberían no gustarme los paseos en auto por muy cortos que sean. Debería preocuparme más por mí, y menos por la felicidad de los demás. Debería dejar de detenerme en los paisajes, en las hojas en las flores. Deberían no gustarme los animales, ni los bebes y debería no querer ser madre y mujer. Debería dejar de usar las camisas enormes cuando estoy en casa y usar algo más normal, debería ser más normal. Debería dejar de obsesionarme con los pochoclos. Debería no fijarme en los detalles, no mirar los ojos, no grabar las sonrisas. Debería no quedarme despierta escuchando a los pájaros a las cinco de la mañana… debería no mirar el techo y reflexionar. Debería aprender trucos de magia y chistes. Debería no querer grabar cada cosa que veo especial en una fotografía. Debería volver a pirograbar y a tocar la guitarra, y de una vez por todas a prender a tocar el piano. Debería dedicarme al arte o a la pintura o a la filosofía… Debería criticar más y confiar menos. Debería ser la persona que odio. Debería aprender a odiar. Debería aprender a involucrarme menos y dejar de mirar cada cosa como si fuera poesía. Debería no tener el hemisferio derecho de mi cerebro tan desarrollado. Debería distraerme menos. Debería dejar de protegerme y escudarme como si fuera dura cuando por dentro me rompo. Debería gustarme menos la soledad. Debería ser más sociable. Debería desaparecer y dejar de pensar. Debería debería debería… debería tantas cosas, que quizás no deba tantas. Y entonces cuando entiendo todas las cosas que debería, descubro que lo único que debería saber es que no debería nada en lo absoluto y cuando termina la poesía soy la misma y soy igual.




DG

si se callase el ruido oirías las lluvia caer

“Eran solo arboles para muchos, pero para mí esos eran objetos infinitos, anacrónicos, que se postulaban ante la perfección y de los cuales se podían extraer los significados mas disimiles y auténticos con solo dejar volar la imaginación.”





Hace tres meses decidí que me gustaba la fotografía. Siempre necesitaba tener una cámara para poder tomar fotos de todo lo hermoso que veo en el mundo, de esa belleza que lastima. Pero entendí que no podía tomar en una simple foto la belleza de las cosas que podía percibir, porque algunas aleatorias se mueven con el viento y es lo que las hace más hermosas. Las plantas, las flores, los ojos, las caras, las muecas, las risas, las manos, el pasto, los pájaros, los animales, las baldosas, los árboles, las casas, los labios, la luna, la noche. Todo estaba inundado de una belleza tal que no podía simplemente tomar un foto exacta en donde se desenvolviera con plenitud esa belleza que podía percibir, simplemente por el hecho de observar detenerme a mirar… (no todo el mundo lo hace) y descubrí que hay magia en el viento, en cada cosa, hay magia. Y no, no puedo capturar esa esencia. Quería algo más algo que las deje estáticas en el tiempo para cuando quisiera verlas nuevamente… y ahora entiendo que lo hermoso de la magia del mundo en la observación, no se captura ni se entiende, tampoco se retrata la belleza porque nunca es igual que como la concebimos. La belleza al igual que cada cosa en la vida, se vive y la misma es efímera, y así de efímera como es, es también perfecta. "Aunque te parezca extraño el mundo se desenvuelve tal y como debe" (me resulta incompresible)


DG

Siempre hay que pensar en 6 imposibilidades antes de empezar el día.

La oruga preguntó a Alicia: -“Quién eres tú?” Y la niña responde: "Yo... Yo... no sé muy bien, señor, ahora...Por lo menos. Sé quién era cuando me levanté esta mañana, pero me parece que he debido cambiar varias veces desde entonces.
-¿Qué quieres decir con eso? - dijo la Oruga en tono severo. ¡Explícate!
-Me temo, señor, no poder explicarme a mí misma -dijo Alicia -porque yo ya no soy yo."

Ayer fui a ver Alicia en el país de las maravillas. La obra original es mucho más compleja, y tiene un trasfondo más cautivador. Por lo que leí la obra original está llena de soledad. Como cuando se habla de un mar de lágrimas, en un sentido literal. Es paradójico, porque realmente analizándola a fondo, Alicia está muy sola, hay una incomunicación constante con todo el mundo, se comunica sin comunicarse realmente, no dialogan, sino que hacen monólogos de su propia vida, aburrida y descabellada. O el conejo blanco que representa a el hombre apurado por cumplir sus horarios y que va corriendo tras las agujas del reloj, y representa para Alicia ese mar de intrigas… de perseguir lo desconocido porque la atrae. Sí, cosas que solo ahora entiendo. Cuando era pequeña lo único que deseaba era inundarme de ese mundo, y vivir en el. Quería una oruga parlante y sabia y un mundo más grande que yo, y hasta a veces deseaba ser más grande que el mundo. Ver la peli me revolvió un montón de cosas, que hacía tiempo no me replanteaba. Lo tierno de Alicia es que el escritor hizo la historia para su vecina Alice, que resultaba ser la más chica de las tres hermanas que vivían al lado de su casa. Había largas charlas y caminatas entre ellos, le contaba cuento y él se enamoró, pero ella era muy chica. Cosa que llevó a hacer de ella su ninfa inspiradora. No sé en realidad que se me dio hoy por escribir lo que vi ayer y estuve pensando, pero en síntesis creo que la vida de Alicia no está muy alejada de la realidad, o por lo menos de mi realidad. Siempre va a ver alguien déspota, abusando de su poder que diga “¡Que le corten la cabeza!”, siempre va a ver un oráculo sabio a quien acudir y siempre va a ver un hombre corriendo contra el tiempo, porque siente que los minutos se agotan... o que ya es tarde.

“-Alicia creo que he perdido la cabeza.
-Sí, la has perdido, irremediablemente, estas completamente loco. ¿Pero quieres que te cuente un secreto? Las mejores personas lo están.”

DG.

No conocemos la perfección hasta que nos enamoramos

“como yo sabía, cuando las ansias de amar quedan dentro de nosotros sin manifestarse, nuestro corazón y nuestro cuerpo empezará a buscar la persona que nos acompañe en el cruce hacia el amor”

La pregunta de hoy, es: ¿se puede dominar este sentimiento?, ¿somos tan capaces para percibir lo que nuestro pensamiento cree “perfecto” sin inmiscuir subjetivamente nuestros sentimientos por esta persona? Tengo dos razones que lo fundamentan, una es muy simple, más simple de lo que me vine debatiendo, quizás la perfección no nos gusta, no nos reconforta no nos llena… necesitamos ver el “defecto” paro poder apreciarlo y así sentir que estamos lidiando con algo más “real” para involucrarnos subjetivamente con ese hecho.
La otra teoría pasa por otro lado, por un lado que quizás es más fundamentado a mi criterio, y así más justificado y entendible: tenemos miedo a perder el control. “el miedo al amor se presenta de la mano de cierta necesidad de orden para “demostrarnos” la inconveniencia de comprometernos con esa vida afectiva. Entonces nos retiramos y bloqueamos el puente que conduce al amor”. Puede que lo creamos tan inadmisiblemente “perfecto” para nosotros que lo neguemos por miedos, miedos que ponderan más el temor al fracaso, a no sentir lo suficiente o lo necesario, en vez de darle paso a probar algo más, porque lo elegimos y no porque la situación lo amerita. Miedo a comprobar que la persona que definimos como “perfecta” y que tanto hemos idealizado se desvanezca y ya no sea lo que alguna vez imaginamos.
Ahora, ¿por qué elegimos que esa persona y no otra fuera perfecta? ¿Es acaso un impulso incontrolable del inconsciente? Pero ¿por qué? ¿Es algo que accede o se enciende como un interruptor de forma automática frente a determinados ademanes y maneras por lo que no lo pensamos conscientemente y así a la vez no lo elegimos?
Creo que la perfección viene de la mano de la idealización, así que debe haber algo por lo cual idealizamos a esa persona al punto de verla perfecta. Las personas no son perfectas nosotros las hacemos así, por alguna fuerza, y de alguna manera elegimos hacerlas perfectas. Nosotros las pintamos a nuestra forma y semejanza pero… ¿Con que fundamento?... si así no lo quisiéramos… entonces… ¿por qué surge la idealización? No creo que elijamos enamorarnos pero… ¿podemos elegir la idealización hacia una persona?
Cosa que me encuentra en la encrucijada de que es muy difícil discernir ese sentimiento de lo que nuestros ojos e ideas denominan a la perfección.
A mi criterio no está bien ver a alguien perfecto, y no está bien idealizarlo tampoco, se debe querer por lo que es, no por lo que queremos que sea, ni por lo que deseamos ser cuando nos proyectamos en la persona. Porque en realidad sería triste… ¿no sería demasiado fácil querer a alguien a quien vemos perfecto? ¿El verdadero amor no estaría en quererlo en sus defectos más que en sus virtudes? Lo dejo a criterio de cada uno, pero así como creo que la perfección no existe por sí sola, no existe “porque si”, así también creo que querer a alguien, o amar a alguien porque lo consideramos, o concebimos de esa manera es vacio.
Estoy empezando a sospechar que tengo tanto tiempo al pedo que llegue al punto en que como no tengo en que pensar pienso estas boludeces! Y no en otras! increíble



DG

Donde la cabeza manda, el corazón sufre

"Pobres son lo que no entienden su pobreza voluntaria"



Es un espacio para mi, y para fomentar lo que quiera (me siento muiy bien diciendo eso) así que hoy me replantee determinadas cosas, que en realidad como no estoy profundizada en el tema lo entiendo muy superfluamente, y no sé ni si lo entiendo, ni si puedo opinar al respecto teniendo en cuenta esto, pero por lo menos me lo cuestiono.
Conozco bastante gente que se domina y sabe dominar muy bien sus sentimientos capaces de obstruirse ellos mismo el paso a determinadas manifestaciones del pensamiento. No es mi caso en lo absoluto, no sé cómo dominar lo que siento, como lo siento en el momento en el que lo siento. No diga que no sienta del a mejor forma tampoco de lo peor. Pero es triste pensar que todo está en la cabeza aunque en parte es real. Supongo que si tenemos las capacidades necesarias para dominar lo que sentimos, o un “intelecto supremo” en algún punto podemos bloquear lo que nos pasa. Creo que sí, siempre se puede esconder, o bloquear, (como mejor les guste) el pensamiento, ponemos cosas en nuestras vidas, para “tapar” esos pensamientos, al punto tal que con el tiempo las olvidamos, pero considero, que el hecho de no pensarlo no quita el hecho de que no nos importe. De que no consideremos ese pensamiento olvidado algo importante, quizás más importante de lo que esperamos, o creemos.
Tengo la teoría de que el inconsciente sigue trabajando por más que intentemos seguir, tapar, ocultar. Esas cosas sin solución que nunca sabemos enfrentar quedan como fantasmas suspendidos, que queramos o no nos persiguen contantemente. Siempre va a estar ahí. Siempre lo vamos a ver. Freud analizó determinados sentidos del psicoanálisis, con la significación de palabras, actos, basado en las asociaciones del sujeto para garantizar la validez de la interpretación. El inconsciente según Freud tiene la particularidad de ser a la vez interno al sujeto (y a su conciencia) y exterior a toda forma de dominio por el pensamiento consciente. Y denominado por tal razón preconsciente, alcanzaban la conciencia en ciertas condiciones, sobre todo después de pasar el control de una forma de censura. Pregunto: ¿Se puede ser un ser racional y pensante sin darnos cuenta de que hacemos las cosas inconscientemente, de que no exteriorizamos lo que pensamos pero que inconscientemente nuestros hechos y ademanes dicen lo contrario? Comprendo el hecho pero siento que por una parte nuestro subconsciente nace por el mero acto de obstruir o “cancelar” determinados pensamientos que como no siguen sosteniendo lugar en nuestro plano consiente, flotan así en nuestro subconsciente o sea ¿son temas no resueltos? ¿Pensamientos que nos agobian y los bloqueamos? ¿Cosas que simplemente no queremos exteriorizar y las tapamos pero siempre por algún lugar se filtran? No se… hay muchas cosas de la vida que no entiendo y últimamente creo que me replanteo muchas cosas del ser humano muy boludas y siendo sincera me cago en Freud.

DG

juego de ideas

“Lo más importante en el proceso de un duelo es aprender a enfrentarse con la ausencia de aquello que no está, es tolerar la impotencia frente a lo que se quebró, es hacerse fuerte para soportar la conciencia de todo lo que no pudo ser, esta es la esencia del dolor que subyace a una perdida y más allá de cualquier comprensible y necesaria catarsis no hay nada que pueda alivianar el dolor, ni reclamando justicia, ni consiguiendo condena.

Mi pregunta real es ¿se puede sentir dolor por algo que no sucedió, por algo que no fue, por algo que no conozco y así a la vez sentirse bien porque no combato con el fantasma de la conciencia de lo que pudo ser? Hoy no escribo por algo en particular y eso es algo que me inspira porque me inspiro en algo que quizás exista, quizás no, me inspiro en la “idea” que todavía no conozco.
El otro día me sorprendí hablando con mi mamá de hombres y gustos, de igualdades y desigualdades en una pareja, y me encontré diciendo “yo no me enamoro de hombres ma, me enamoro de ideas”. (Ideas en cuanto a sus ideas, y no a la idea que me hago de esa persona; solo por si acaso)Y siento que no pude decir mayor verdad. Pero después de pensarlo no se cuán bien está ese hecho, porque es cierto que a lo largo de una pareja los proyectos y metas van cambiando, los proyectos “de después”, no son los de un principio… pero también entiendo que está en ambas partes hacer “reecontratos” firmes y elegirse constantemente. Supongo que es lo que lo hace interesante y desafiante al mismo tiempo, para que esa “idea” de un comienzo siga vigente.
Siento que la belleza, no me sirve si no encuentro la profundidad, o la trasparencia en las ideas o actos que espero discernir. Los ojos no son ojos sin el paso a las puertas del alma y así también de la sabiduría. A mi criterio toda belleza pierde sentido y valor cuando quien la posee carece de ideas, actitudes o pensamientos que hagan enriquecedoramente interesante a la persona, y no sólo interesante; porque pensé, que ese interés en la cotidianidad de los días como toda idealización se pierde, y da paso a lo real, a medida que descubrimos y conocemos cada vez más. Entonces me sigo sosteniendo de ideas, ideas que cambian y que a veces creo que no son. A veces solemos ver cosas donde antes no había nada, y otras tantas no vemos nada donde antes creímos ver cosas ¿espejismo?
“pero tú no estás aquí para ser quien yo quiero, ni yo para ser lo que tu quisieras” el hecho de elegir una persona durante mucho tiempo, no se cuan amor es, pero sí considero amor, a querer a una persona tal cual es, cuando queda completamente vulnerable y desnuda frente a nuestros ojos. A eso lo llamo amor real, un amor, que a pesar de imperfecciones y errores, deja atrás la idea de lo “ideal” para dar paso a el error que en algún punto se disfruta como virtud y ELIGE una y otra vez con cada error, o con cada imperfección, sumada a lo largo de los años, a esa misma persona, y a la vez su par logra hacer lo mismo.
Lo considero difícil de hacer, no todo puede mantenerse perfecto toda la vida, y supongo así también que la perfección absoluta nunca existe, es más creo que si existiera en algún punto nos generaría desconfianza. Pero voy a dejar ese tema de la “perfección” para más adelante.


"un hombre que ama a una mujer se convierte en esclavo; pero una mujer que ama como mujer se convierte en una mujer más perfecta"



DG

El ser mujer

"Hay una mujer que tiene algo de Dios por la inmensidad de su amor, y mucho de ángel por la incansable solicitud de sus cuidados.Una mujer que siendo joven, tiene la reflexión de una anciana y en la vejez trabaja con el vigor de la juventud.Una mujer, que si es ignorante, descubre con más acierto los secretos de la vida que un sabio, y si es instruida se acomoda a la simplicidad de los niños.Una mujer, que siendo pobre se satisface con los que ama, y siendo rica, daría con gusto sus tesoros por no sufrir en su corazón la herida de la ingratitud.Una mujer que siendo vigorosa, se estremece con el llanto de un niño, y siendo débil se reviste a veces con la bravura de un león. Una mujer que mientras vive no la sabemos estimar, porque a su lado todos los dolores se olvidan, pero después de muerta daríamos todo lo que poseemos por mirarla de nuevo un solo instante, por recibir de ella un solo abrazo, por escuchar un solo acento de sus labios."

El se mujer creo que es algo realmente hermoso, llevo con orgullo el hecho de serlo, pero aseguro que es muy complicado serlo, y llevar el nombre “mujer” bien en alto. En lo que a mí respecta, no me cuesta tanto ahora, porque me formé de manera tal, que mis ideas y aspiraciones ya están marcadas a fuego en mi, se lo que quiero para mi vida, y se cómo llevar el nombre de una manera correcta, que no es la más fácil, y tampoco sé si es la mejor, pero la llevo como puedo haciéndole los mejores honores desde lo humilde y lo simple al nombre. No se si lo hago bien o lo hago mal, pero lo intento…
Hablo desde mi fiel opinión pero creo que una mujer se dibuja en las líneas del esfuerzo y del cuidado que puede ofrecerles a los demás. Mujer de corazón puro que da todos los pasos con la mayor suavidad y respeto para no lastimar a otros.
Creo que hay mujeres que tiene fuerza para seguir, para luchar por las cosas que desea, una fuerza incontrolable para no flaquear cuando las tristeza las domina, para ser felices a otros y esconder sus heridas y sus dolores, que el tiempo deja, para sacar una sonrisa a los demás. Una fuerza que domina su cuerpo para forzarla a seguir a delante, a no caer, y si cae a levantarse. Una fuerza que nunca se conoce exactamente de donde proviene pero se lleva en el alma y siempre está ahí.
Hay mujeres que siendo madres aman de una manera especial a sus hijos, se refleja en sus ojos en su devoción por hacerlos felices para que se sientan amados, mujeres que se siente mal cada vez que los dejan, y que se sienten felices a medida que él mismo crece pero lo ven con añoranza del pasado que ambos dejaron a su paso juntos.
Mujeres que simplemente aman, y pasan la vida reservándose, o esperando para el amor de su vida, mujeres como yo,(jaaja) que sueñan con un mundo que ni el mundo conoce, un mundo mejor.
Mujeres que dan su vida para hacer feliz a un niño, y se maravillan con la simpleza de las cosas pequeñas y los pequeños detalles de cada individuo y de cada cosa.
Mujer que se sacrifica para darle de comer a sus hijos, aun cuando ella no tenga qué comer.
Las mujeres son instrumentos de la vida para sostener a los hijos, a los hermanos, a los nietos, a los maridos, instrumentos para crear y cuidar las cosas hermosas que tiene el mundo.
Mujeres son las que trabajan, llegan a casa y cocinan, y además lavan, y planchan, y ordenan y limpian, mujeres como mi mamá que siempre están ahí, que se abren y comparten sus cosas, y a la vez escuchan detenidamente un consejo, y también así son sabias a la hora de hablar.
Mujeres que con la experiencia adquirida a lo largo de los años pisan cada vez más firme al levantarse y caminar. Y así a la vez ayudan a toda persona que esté a su paso.
Mujer es aquella que se arriesga a lo desconocido, sabiendo que en el camino de la elección se perderán cosas, pero a la vez así en su final encontrá la plena felicidad.
Mujer es aquella que ama, y amando no traiciona, ni miente, ni recrimina injustamente. Mujer es aquella que deja libertad para dejar hacer a los demás a su manera y semejanza porque sabe que la experiencia y el golpe es la única manera de crecer.

Mujeres hay muchas y a la vez hay muy pocas. Pero todas somos iguales en algo… somos mujeres, de eso nos valemos, y no le damos el significado que debería tener el ser mujer. Por eso espero que no importe la clase de mujer que una pretenda ser, siempre se puede mejorar más, perfeccionar más y caminar mejor, desde lo humilde de uno. El peor enemigo de uno es uno mismo, por eso lo importante es hacernos valer, y llevar bien en alto el honor de ser mujer.

Es mi humilde opinión

feliz día para todass las mujeres mañana!!!!!!!!!!!!!!!

DG