secretamente profundo.

"A la hora de la verdad, que es la de buscarse a sí mismo en lo objetivo, uno olvida todo y se dispone a no ser fiel más que a su propia sinceridad."





Posé la colilla del cigarrillo en mis labios, saqué el encendedor de mi bolsillo.
Exhalé el sabor, el humo concentrado en mi garganta… tan extremadamente delicioso… lo expulsé por mi nariz. La nube de humo truncaba mi vista de las vías del tren. Por un momento, consideré la idea de que el mundo se hubiera detenido, entre el ruido, y el murmullo de miles de voces resonando a mí alrededor. Me sentí en silencio, en paz, sola. Dios me había abandonado ya hacía mucho tiempo. La escena era extraña, hacía frío, llovía muy fuertemente, las manos se me congelaban mientras sacaba el cigarrillo de mi boca, los despegaba lentamente de mis labios. Volví a manifestar, la toz convulsa. El cigarrillo me estaba matando.
Nada estaba en su fisonomía habitual, todo estaba deformado, trasformado. Al ver que el tren no se aproximaba, aturdida me aparté de allí. Mirando detenidamente una cortina de agua ante mis ojos, observé caras y personas diferentes, disímiles, distintas pero con algo en común, todas nos tomábamos el tren a ninguna parte, corríamos contra las agujas de un reloj sin argumento ¿con qué fin? Todos los que se me ocurrían eran vacíos, burdos, vanos. ¿Qué estarían pensando aquellas personas? ¿Pensaban? ¿Acaso todas pensaban tanto? ¿Alguien estaría pensando en que estaba pensando yo? Volví a toser. Pensé en la muerte y entonces, un escalofrío me envolvió, abrí los ojos repentinamente, y me acordé de un suceso ocasionado unas semanas atrás….
Siempre pensé en mi muerte como algo natural, y remoto, lejano, tan lejano que parecía que nunca jamás pudiera llegar a sucederme. Creo que es la paradoja de la humanidad en general, (sin deseos de justificar mi pensamiento) todos sabemos que en algún momento vamos a morir, pero nos creemos potencialmente eternos…
Hace unas semanas, había visto la muerte ante mis ojos, una persona que no conocía había muerto inesperadamente de un infarto en frente de mi débil, y fría persona. Todo era caos y desesperación, y en medio de ese murmullo puede apreciar, el silencio, la nada, creo que hasta pude percibir la vida yéndose de su cuerpo, creí ver su alma. Toda esa sangre caliente que recorría su cuerpo se congelaba, y puede ver como aquella cara gesticulada llena de arrugas y marcas de vejez y de vida eran consumidas y borradas por una fría mascara inexpresiva, y su cuerpo era envuelto por la muerte para trasformarse en un vació trozo de mármol. No la conocía y jamás lo haría, pero todo aquello me hizo pensar ¿Qué habría pasado con el destello de sus ojos, con su mirada cálida, con todo lo que ella era como mujer, con sus años vividos y recorrido, con las arrugas delicadas que cernían sus manos, con los momentos que la habían hecho feliz, y con los que no, con sus gustos, sus risas, sus maneras, con todo aquello que la hacía reconocer y la singularizaban del resto de las personas con suma y propia autenticidad? No podía todo finalizarse así, en el pavimento de una acera, donde semanas después alguien pisaría, como si nadie hubiera estado allí acabando su existencia. No podía ser así. Siempre sentí que había algún trasfondo en el secreto de vivir. Sino para mí, no tenía ningún sentido. Vivir para morir era en vano, vacío. La vida, me tenía atrapada, pensando que nunca iba a morir, y yo… probando otra pitada. Exhalé el humo y pensé: “hoy podría morirme, y todo lo que soy podría perderse. A largo o corto plazo las personas me olvidarían, porque eso es natural.” Pero me negué a pensar que un día todo lo que soy o creo ser sea borrado como si nunca hubiera existido.
Ese pensamiento, encendía mi mente de miedos y reproches… tenía el derecho, aunque fuese mentira, de pensar o considerarme como cosa permanente y no fugaz, pero si yo fuese una irracional, pensaría que no habría nada más que esto… el tren, las vías, la gente, nada… y si fuera inteligente dejaría de preguntarme lo que nunca llegaba a responder.
El tiempo corre con el tiempo y la única certeza que tengo es que hay un final conocido que no puedo evitar. Si la muerte llegara a mi vida, se que hay muchas cosas que por poseerlas no las llego a apreciar. Otra paradoja de mi mente, del ser humano… las cosas estaban ahí y porque estaban no las sabíamos observar, ni siquiera nos deteníamos a mirarlas. Pero estoy segura que si esa persona que había visto morir, hubiera sabido que eran los últimos momentos de su vida, hubiera hecho y apreciado, todo lo que por poseer no valoraba.
(Lo que haría cualquier persona normal) Al llegar a ese punto, todas mis convicciones filosóficas, mis vanidades, mis odios, mis problemas, y pasiones, antipatías, pertenecerían a otro humano que ya no sería yo. ¿Por qué ahora no podía ser así? ¿Tenía que pensar en algo tan enfermo como la muerte para sentirlo, para apreciarlo, para hacerme la simple mera pregunta?...
El tren llega… tiro la colilla del cigarrillo, y veo como la lluvia aplaca su resplandor lentamente.
Entonces me resigno, algo me dice que debo seguir caminando para comprender porque estoy viviendo y…ya no me interesa pensar en morir, ahora sólo quiero vivir plenamente, aunque eso implique (por ahora) tomarse el tren a ninguna parte.


Dai.